关于母亲

又是很久没回家了，昨天母亲 打来电话问我五一要到哪玩，我说不知道，大概是和朋友出去吧。妈妈没有说话，只是叹了一口气。我知道她是想让我回家，就象我知道自己不会回去。挂断了电话，我开始回忆我的母亲。

我相信，小时候绝大多数人都是很崇拜自己的母亲的。男孩们的天性中，不可否认，或多或少的都存在恋母情结；而女孩的心中，会做出一件件花衣服、烧出一道道好菜的妈妈，自然成了自己的偶像。所以，尽管我的妈妈并不很能干，为人也算不上贤惠，我还是很听她的话的，有点象阿毛。因此，我失去了很多机会，也失去了很多朋友。换来的只是一张重点中学的通知书。我觉得不甘心，真的。

于是，我开始哼唱那句歌词："生命的压力与生活的尊严，那个重要。"

于是，我开始怨天尤人，开始为赋新词强说愁。

于是，我开始反叛。   

母亲还是那样，上着很清闲的班，做着很一般的饭，管着她不应管的事。好像一朵野菊花，花瓣已经谢尽了，花香已经散尽了，只残存了一点关于果实的梦想。

一种近乎与天真的梦想。

我开始不在乎她一次一次在门口的张望，开始不在乎她一遍一遍的叮嘱。回家晚了，就说是班里有活动，其实是去泡书店了;吃饭少了，就说是身体不舒服，其实是为了减肥。直到我上了大学。

并不是象很多先抑后扬的文章中说的那样，在分开后很想很想她。我不是一个好女儿，只是会在没了money的时候才会给家里打电话，只有在生病的时候才会回并不远的家。爸爸在外地工作，而且和妈妈的感情并不好，所以一般只有我回去的时候他才会回去。所以，妈妈每天的"工作"就只剩下了打麻将和等待明天。我可以想象，她一个人走在11点钟回家的路上，去迎接那份冰冷的家的感觉的情景，甚至可以看到她在昏黄的灯光下打着我送她的掌上游戏机。有时我真的很为妈妈不值，四十几岁的人了，连一条项链都没有，为了唯一的女儿，操劳了这么多年，又只剩下孤孤单单的一个人。为什么？她的付出没有人想得到；她的关心在别人看来是多余的；她的辛酸、孤独没有人愿意分担。我，作为她的女儿，真的无法体谅她的一片苦心，理解她对我所做的一切，每每回想起我苦苦求她让我学画时，她残忍的拒绝，我还在怪她的专制。现在，一切都过去了，偶尔拿拿画笔，心中已不再有那种儿时的激情，有的只剩下一点淡淡的伤感，淡红色的伤感，好像妈妈划着火柴时，我眼中流出的那滴眼泪……

想起上一次回家时，妈妈无比遗憾的告诉我，她和邻居吵架了，因此麻将是打不成了。我苦笑，也无言。想想她以后的日子一定会更寂寞，我的心一阵的难过。回到北京，第一件事，就是去小摊上为妈妈买了一条链子，很廉价的，作为母亲节的礼物。妈妈就是妈妈，不管她是不是打碎过你童年最美的梦想；是不是常常偷翻你的抽屉、偷看你的信件；是不是因为常常仅为一点小事闹得家里鸡犬不宁，她都是你的妈妈，你世界上最亲的人。因为她给了你生命，因为她把你的生命看得比她自己的重要。

五一真的很想回家，但不可能。我有我自己的世界，和母亲完全不同的世界。我是一个很无聊的人，真的，为了自尊，把哭泣当歌唱；为了壮胆，把哀号当呐喊；为了承受，把伤痛当课本；只有在母亲的那个另类的世界了，我才会得到彻底的放松。因为即使一切人都离去了，爱人、朋友、兄弟，母亲还是会为我做饭、洗衣、唠叨的。我很害怕这种身心完全放松的感觉会将我拿点勉强支撑起来的雄心都摧跨。我很自私。

妈妈并不是一个合格的妈妈，如果有了自己的孩子，我一定不会象她那样；我也并不是一个合格的女儿，但妈妈没有了选择的权利。也许我应该感谢造物让我拥有了我最爱吃的西红柿炒鸡蛋、拥有了一个在楼道里喊我的大嗓门、拥有了一份最浓最浓的牵挂。是的，象Jack说的那样，Iamthankful,Iamthankful.

附记：文章写完了，很短。我很少写这样的文章。我的妈妈并没有什么伟大、甚至值得身为人子的我自豪的地方，但，我依然很爱她。

妈妈，现在好吗？